Convite para o Lançamento

Minha leitora mais severa

Pois o livro chegou lá em casa e minha linda enteada de nove anos, a Maria, pediu pra ler. No dia seguinte ela chega em casa toda elétrica, citando dezenas de passagens do livro.

- "Rê, como assim você quase me deu um croque, só porque eu disse que você estava gordo?"

- "Rê, você disse que tirou de Padrinhos Mágicos e colocou em House, não podia deixar terminar o programa?"

- "Rê, você não acha que eu apareço pouco no livro?"

- "Rê, seu livro tem muito palavrão!"

- "Rê, como você é bobo, como assim você não sabia se seria um bom pai?"

- "Rê, eu nunca cantei essa música dos padrinhos mágicos que você inventou, nem ensinei ela pra Lucia"

- "Rê, eu ainda acho que o que aconteceu com o Anakim foi pior"

- "Rê, você tem razão, foi duro mesmo pra mim dividir a mamãe com você e a Lucia"

- "Rê, seu livro realmente tem muito palavrão"

E assim continuamos por horas. Memória prodigiosa a dessa menina, ainda que meio do contra.

Essa foto aqui foi logo depois que eu conheci a Maria, em 2006.

Tempus fugit...

Um bebê-livro, cercado de outros livros, em imensas livrarias gélidas...

Lembro de como me senti no primeiro dia que deixei a Lucia sozinha na escola. Morrendo de preocupação, frio na barriga e tal, e a pequena deu tchauzinho e foi. Minha mãe não teve a mesma sorte, eu chorei do primeiro dia ao terceiro... colegial. Ou quase.

E assim ontem um amigo me escreve dizendo que viu o meu livro na livraria do Unibanco, que adorou o livro mas estava puto porque eu não convidei pro lançamento. Expliquei que o lançamento oficial era só dia 22 de julho e subitamente me dei conta que meu livrinho estava em uma livraria, em companhia de diversos outro livros. Pronto, já deu frio na barriga de novo.

Até sexta o livro deve chegar na maioria das lojas, o que deve ser assustador para um bebê-livro. Adote um exemplar e leve-o para o conforto de sua casa hoje mesmo. Mas tranque o armário do whisky, por precaução.

Para comprar online:

Site da Editora

Livraria Cultura

Saraiva

Fnac

Mico Dermodex

Aqui o mico pago pela Luiza, que teve que suar a barriga:

Ainda tem mais três prêmios, um por semana, pra quem sugerir micos no Chá de Bebê Dermodex

Anteprojeto de figurinista

É como uma hípica infantil onde vemos as crianças darem saltos de desenvolvimento. O padrinho da Lucia trouxe pra ela esse presente, lá de Amsterdã (e pro papai que é bom, niente). Resolvemos eu e a Ana que o presente merecia ser preservado e reaberto em um ano ou dois, quando a Lucia aproveitaria mais.

Poucos dias depois as três meninas - a mãe a as duas filhas - estão se divertindo horrores com ele. A Lucia ficou honrada de poder brincar com a Maria e prestou atenção em tudo que ela fazia.

E na manhã seguinte a Lucia pega o jogo no armário, põe na mesa e começa a montar o modelito da aeromoça. Tudo bem que depois ela arrebentou uma alça e jogou várias peças pra longe, mas fiquei boquiaberto de ver que ela sabia o que estava fazendo.

Esses saltos quânticos de desenvolvimento são como ferver o leite, basta tirar o olho e o negócio transborda. Caiu a ficha que ninguém mais ferve leite hoje em dia, como na época do leite em saquinhos. E que ficha telefônica não existe mais também, para poder cair. E que hoje bater o telefone na cara de alguém é uma agressão física e não uma grosseria. Flashbacks à parte, esse bebê me espanta.

Em clima de festa junina

Para uma festa joanina perfeita basta um vestido, uma irmã e uma dança francesa que aparece em filmes de faroeste. Espera, o quê?

Parto na água é pouco. Natural mesmo é a parteira ser um golfinho.

Parto é um dos assuntos mais polêmicos do mundo da gravidez. Falar de parto é mais perigoso que falar de maomé, tem xiitas de todos os lados, que podem arremessar placentas ou bisturis na porta da sua casa. Não vou enfiar toda a mão nesse vespeiro hoje (até porque no livro tem umas boas histórias), mas não resisto a uma boa cutucadinha.

Em vez de "rápido, para a maternidade!", "rápido, para o Sea World"

No Mundo da Paternidade Animal

O Neatorama fez um post muito legal sobre 12 animais que são pais participantes. Nenhum deles escreve um blog.

Imagina só o blog do cavalo marinho, que fica grávido e carrega em sua pança entre 5 e 1500 filhotes, uns 200 em média: "Hoje os filhotes passaram para a minha barriga e ficam lá em seu galope marítimo. Não sei mais o que fazer com eles, não aguento mais cantar a música da eguinha pocotó"

Ou o blog do peixe gato, que por dois meses carrega os filhotes em sua boca, por proteção, e que não come esse tempo todo: "Hojm mm flhtsmm estomm mm dxnado locmmm. E qmm fommm da prrr,mmm"

O blog dos grandes tucanos: "Hoje prendi a mamãe tucano e os filhotes no oco da árvore, emparedando eles com lama e fezes. Deixei uma abertura para levar comida, o que devo fazer pelos próximos cinco meses, exceto quando sair pra receber meu troféu de pai do ano."

Crédito da foto Joachim Muller

Aqui o papai sagui levando seu filhote, que ele cuida desde o primeiro dia de vida, limpa, alimenta e ensina os fatos da vida enquanto a mamãe sagui descansa, pinta as unhas dos pés e se prepara para emprenhar de novo.

Obrigue uma gestante a pagar micos e seja premiada por isso. Juro!

Imagine ser convidada pra um chá de bebê em que a) você não precisa ir pessoalmente, b) a grávida paga mico, que vai parar internet e c) você ganha um prêmio por isso.

Olha que chance única, ganhar um super kit BB Trends em troca de uma dose de senso de humor, sadismo ou pura criatividade, depende de cada um. Você precisa sugerir micos espalhafatosos para a grávida pagar, possivelmente causando ondas de vergonha alheia ou risadas.

A grávida, no caso a Luiza Diener foi a escolhida para pagar os tais castigos, ou segundo disseram pra ela, hahaha, criativas prendas. Mas em troca ela ganha o mesmo kit BB Trends que a sugestão de prenda vencedora.

Eu, por minha vez, ajudo com esse post a levar mais gente pra escolher castigos, rir da Luiza (e por tabela do Hilan, seu marido) e ser premiada por isso. Em troca eu ganho dólares do Zimbábue para o leite da Lucia, que juro não gastar tudo em cachaça.

Em resumo, é isso: A Dermodex faz um chá de bebê online este mês e as participantes ganham presentes junto com a gestante.

Aí você diz: Dr. Neural, eu gostaria muito de causar vergonha alheia, digo, sugerir prendas criativas, ganhar um kit BB Trends e assistir ao resultado depois. Como faz?

São quatro passos:

1) Entrar no link da ação e clicar no presente, que será divulgado quando tiver um número x de cliques

2) Depois de escolher o presente, precisa entrar na comunidade Mamãe Modernex no Orkut e participar, dando ideias de prendas (ou micos) para a gestante Luiza Diener pagar. (se você, como eu, não tiver conta no Orkut, vale gastar dois minutos pra criar uma)

3) A Luiza vai escolher a prenda mais criativa e vai cumprir. Vale qualquer coisa que dê para fazer no formato de vídeo, foto, ou áudio. Desde uma coreografia famosa até aquele remake de viral da internet.

4) Luiza Diener irá publicar a foto, vídeo ou áudio da prenda escolhida e pronto: Ela ganha o primeiro kit BB Trends e a mãe que escolheu a prenda ganha outro igualzinho.

A Luiza e o Hilan, aliás, são velhos conhecidos aqui do blog. Eu já falei do Bebê Pagão, uma tirinha colaborativa que eles fazem, e os cem primeiros compradores do meu livro vão ganhar uma roleta da obrigação (que eles produzem). Só por disponibilizarem a tal roleta eles já merecem pagar mico. Aliás, como um dos quatro padrinhos da promoção eu não posso sugerir prendas, mas torço pra que a escolhida seja algo que faça ele passar vergonha junto com ela...

Links da promoção:
Comunidade:

www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=101437170

Perfil:

www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=ls&uid=17530031814818921067

Twitter:

@mamaemodernex

Blog:

www.dermodex.com.br/blog

Link da ação:

www.dermodex.com.br/chadebebe

Como nascem as mães

Enquanto os pais nascem a golpes de fórceps, as mães nascem muito antes. Durante a gravidez quiçá, diriam alguns, mas me parece que é realmente muito antes, quando a menina ganha sua primeira boneca. Ou talvez as meninas já nasçam meio mães.

Do ponto de vista reprodutivo, onde tudo sempre começa (ou termina) a diferença é interessante: o homem produz uns oitocentos espermatozóides por segundo. No tempo que leva pra falar "ops" já nasceram mais oitocentos. Ops e ops. No fim do dia são 72 milhões de novos espermatozóides. O bichinho é feito na hora. Com tantos gametas os homens tendem a não se importar onde eles vão parar, cortina, travesseiro, chão e lugares muito mais interessantes também.

A mulher, por sua vez, nasce com todos os seus óvulos, em torno de 400 mil. Destes a mulher gasta de quinhentos a mil todo mês para oferecer um óvulo amadurecido a cada ciclo. Com um gametinha por mês faz sentido que mesmo o óvulo perdido na menstruação tenha um colchãozinho pra amortecer sua queda. Notem como os espermatozóides são uns delinquentes juvenis e os óvulos estão lá desde sempre.

A função das mães no universo é aprimorar a espécie através de suas escolhas. Como quando os pastores primitivos domesticaram o lobo escolhendo os filhotes menos agressivos, e depois os criadores de cachorro criaram raças através de cruzamentos para reforçar características. São as mulheres que escolhem os machos cujos traços, físicos e de personalidade, devem ser passados pra frente. Então se hipoteticamente os homens "são todos uns canalhas" a culpa é das mulheres e sua atração por canalhas.

Voltando aos gametas, o que isso interfere na evolução? Interfere que, fisicamente, um homem pode ter milhares de filhos. O Rei Salomão tinha um harém de mil estrangeiras. Se ele ficasse com três delas por noite, toda noite e sem repetir, e 20% delas engravidasse, seriam duzentos filhos por ano, um verdadeiro exército de filhos. As mulheres por sua vez podem ter quantos filhos ao longo da vida, vinte? trinta? E a que preço, meu deus.

O objetivo aqui não é um machismo evolucionário, mas a julgar por estes dados, faz sentido que o homem pareça um espalhador inconsequente de sementes enquanto as mulheres foram os "criadores de cachorro" da raça humana. Vale sempre lembrar que, apesar de ainda sermos animais, temos outras camadas que fazem cabo de guerra com nossos instintos básicos, como a cultura, a sociedade, a civilização e o pau de macarrão.

Ser pai é um processo que começa do lado de fora e vai se internalizando, derrubando tudo que é árvore no caminho. As meninas não, elas já nascem praticamente mãezinhas, é algo cuja semente está sempre lá e com a oportunidade, floresce. É por isso que meu próximo livro vai se chamar "Como nascem os pais", visto que as mães já vem prontas.

No vídeo abaixo a Lucia pega uma capa e cobre sua boneca com todo o carinho, experimenta cadeiras, sofás e pufe e até resolve mandar a filha pra Lua, como pais e mães costumam ter vontade de fazer. No fim ela acaba sentada ao lado da boneca e, como quem ensina alguma coisa (sabemos que as mulheres tem um livro secreto passado apenas de mãe pra filha), termina com a mão no rabo do macaco - e isso cada um interpreta como quiser.

Uma conversa na mesa dos adultos, conforme imaginada pelas crianças

MÃE: Passe o vinho por favor, eu quero ficar maluca.

PAI: O.K.

AVO: Vocês viram a politica? Ela me deixou brava!

PAI: Eu também. Quando acabou, eu fiz sexo.

TIO: Eu estou fazendo sexo agora mesmo.

PAI: Nós todos estamos.

MÃE: Vamos falar sobre qual filho a gente gosta mais.

PAI: (rindo) Você sabe, mas não vai falar hein.

MÃE: Se me perguntarem de novo talvez eu fale.

COLEGA DE TRABALHO: Hey, adivinhem! Minha voz é muito alta!

PAI: (rindo) Existem monstros de verdade no mundo, mas quando meus filhos perguntam eu finjo que não.

MÃE: Eu Estou Brava! Estou subitamente brava!

PAI: Estou bravo também! Estamos bravos um com o outro!

MÃE: Agora está tudo bem.

PAI: Acabamos de ver o filme proibido pra menores. Era muito bom!

MÃE: Tinha um grande sexo.

COLEGA DE TRABALHO: Eu falo muito alto! Eu falo muito alto!

(todos riem)

MÃE: Eu bebi muito vinho e agora estou maluca!

AVO: Hey, vocês sabem como deus se parece?

TODOS: SIM!.

AVO: Não contem pras crianças.

Artigo original por Simon Rich na New Yorker
tradução - yours truly

(postado originalmente no Neural Noise em 2007. Andei dando uma passeada ali pelas avenidas na memória, bati nesse texto e pensei "o lugar disso é no Diário!")

Sobre coleiras, vinho e o encaixe dos paralelepípedos

Lucia leva o cão da bisadrasta para passear e ele fica muito feliz. É um cão que perdeu o dono e ficou meio deprimido e com tosse. Ele é tão bonitinho que dá vontade de arrancar sua cabeça com os dentes. E Lucia se mostrou uma mestra no domínio da coleira. Lucas ou Arthur (e outros candidatos), vocês se ferraram.

Já na volta pra casa, uma dura ladeira acima, ela decide abandonar o cão, a coleira e o bipedalismo enquanto conceito, dedicando-se a tentativas de soltar os paralelepípedos, tão difíceis de arrancar quanto de pronunciar.

Tudo isso sob o olhar atento do papai, que descobre que vinho é um péssimo repelente de borrachudos e passa as próximas 12 horas se coçando igual um cachorro.

Recompensas por bom comportamento

Ao que tudo indica a escolinha dá um carimbo nas costas da mão pras crianças que se comportam bem. Digo que é ao que tudo indica porque não tenho provas, a Lucia nunca chegou carimbada. O que será que uma criança precisa pra ganhar carimbo, trocar as próprias fraldas? Trocar a dos colegas? Mas ela lida bem com suas frustrações de menina má e chegando em casa ela mesma se carimba. Tem dias que parece que caiu numa fábrica de tatuagens de henna, de tão rabiscada que ela fica. Em qualquer caso, é muito saudável que ela saiba recompensar a si mesma...

A dona da Lua

Na veldade tanto a Lua quanto a camela são da Malia...
Mas a Lucia é um bichinho possessivo, dado a tentar expulsar a irmã mais velha do colo da mãe à base de bundadas. Se eu fosse a Maria, trancava a Lua e a camera no quarto dela e fechava a porta. Pensando bem foi isso que ela fez, eu que peguei ambas emprestadas...
Mau Padrasto, Mau!

Libertem as Sereias!

A agente zero-zero-Lucia, em arriscada missão e armada até os dedos, invade o temível cercado para resgatar uma sereia prisioneira. Parecia que ela queria resgatar zé, o balão, mas ao que tudo indica ele é um maldito agente duplo. Como a entrada é mais acolchoada que a saída, o supervisor de operações decide que ela precisa de uma mãozinha pro escape final.